Hab' heute einer ganz lieben Bekannten einen klitzekleinen Gefallen getan u. ihr bei einer Erledigung geholfen. Und prompt hat sie mir als Dankeschön 3 rote Rosen mitgebracht. Lieb, oder? Hab' mich riesig gefreut!!!

Und mein Froschi ist dann heute beim Nach-Hause-fahren bei einem total netten Blumenladen für mich stehen geblieben. Dort hab' ich mir einen kleinen Frühlingsstrauß zusammenstellen lassen. Keine Ahnung was da dabei ist. Aber sollte ich morgen Zeit finden, dann mach ich 'mal g'schwind ein Foto u. zeig's euch.

Und dann hab ich mir eine Bananenstange gekauft. Kennt ihr nicht? Na ich bis vor kurzem auch nicht. Schaut einfach nur schräg aus. Muss morgen unbedingt eine geeignete & stabile Vase dafür kaufen, weil das Ding ist so hart, dass man damit jemanden erschlagen könnte .... Foto folgt ebenfalls morgen, mit einer entsprechend schönen Vase.

Mahhhhhhhhhh - hört das denn nie auf? Geht mir schon am Zeiger. Und das grauslichste ist Autofahren bei Regen & Nacht. Dann spiegelt sich alles im Licht des Gegenverkehrs u. auch den nassen Straßen, dass man schon alles doppelt sieht. Bin froh, dass ich gut nach Hause gekommen bin.
Meine größte Panik bei diesem Wetter ist immer, dass ich einmal einen Fußgänger oder einen Radfahrer übersehe. Ist zum Glück noch nie passiert, aber in meinen Gedanken kann das rel. leicht bei solchen Wetterverhältnissen passieren.

War heute bei meiner Schwester. Die hat ihre Kleine = Hamster, einschläfern lassen müssen. Ich mein, ich bin nicht so der irrsinnige Tierliebhaber und muss selber keine haben (zu viel Arbeit, Verantwortung etc.), aber das ist immer sooo traurig, wenn man Tiere leiden sieht. Und manchmal ist es dann wirkl. besser, wenn man sie erlöst. Sie hat jetzt schon alles mögliche versucht, aber der Tierarzt hat gemeint, es wäre besser so. Unglaublich, was für Gefühle so ein klitz-kleines Ding in einem wecken kann.

Ich werd jetzt in mein Bett hüpfen u. noch ein wenig lesen. Es ist eindeutig zu kühl in meiner Wohnung. Da ist es unter der Bettdecke sicher angenehmer.

Wünsch euch allen eine gute Nacht!!

Mein Arbeitskollege geht auf Urlaub - für ganze 2 Wochen.

Das kann meinen Nerven nur gut tun ;o)
Keine Selbstgespräche, keine nervigen Erzählungen, kein Grindiges-Im-Bart-Nach-Essbarem-Suchen-Und-Gleichzeitg-Pickel-Ausdrücken, keine Schweißfüße, keinen dreckigen & speckigen Pullover - was will ich mehr?
Werd ja noch bescheiden auf meine alten Tage......

Irgendwie ist alles leer in mir. Hab letzten SA - als ich auf dem Weg nach Hause war - einfach losgelassen u. geweint. Einfach nur im Auto geweint. Laut Musik aufgedreht, die zu meiner Stimmung gepasst hat. Und auf einmal konnte ich wieder weinen. Nicht aus Wut - sondern einfach nur weil mir danach war.
Und ich hab' mich nicht geniert. Wozu auch. Irgendwie geht's mir besser. Aber andererseits bin ich noch immer leer. Eigenartiges Gefühl. Ich will das nicht mehr.

Wenn ich mir die Einträge in den Blogs so durchlese, dann hab ich immer das Gefühl, dass ich die einzige verkümmerte Seele bin. Aber das will ich nicht. Und oberflächlich gesehen bin ich's auch gar nicht. Ich kann das ganz gut verstecken. Und ich kann's vor mir auch sehr oft gut verstecken. Dann glaub ich wirkl., dass ich gut d'rauf bin. Vielleicht ist das ja auch gut so.
Will ja gar nicht wie eine Trauerliesl vor mich hinvegetieren. Nur in einsamen Stunden muss ich mir meine Leere eingestehen.

Meine Güte war ich früher ein Energiebündel u. ein lebenslustiger Mensch..... Da könnt ich direkt in's Schwärmen kommen. Irgendwie ist dann aber eines nach dem anderen passiert und ich hab' mich sehr verändert.
Teilweise sicher zum positiven - aber manchmal da wünsch ich mir meine Unbeschwertheit zurück.

U. genau jetzt nehm ich mir vor: ab morgen lass ich mich von niemandem mehr runter ziehen. Auch nicht von mir selbst. Ich will wieder Spaß haben - lachen u. auf Wolken schweben.
Doch geht das? Einfach so? Wenn man es sich vornimmt? Mal sehen ....

Den Film hat's heute auf ORF1 gespielt. Kitschig. Unrealistisch. Aber ich hab ihn mir angesehen, weil es 1. eh nix g'scheiteres im TV spielt u. 2. weil ich auf diese südländische Musik stehe. Und wie!!!
Ich mein - das ist nicht so eine Musik wie vom Woiferl oder H. Grönemeyer (um nur 2 zu nennen), deren Texte unter die Haut gehen. Oder Dire Straits/Mark Knopfler - dessen GitarreSolos Gänsehaut produzieren.
Nein - da bringt diese temperamentvolle Musik meinen Körper immer zum Beben. Und ich tanze ja für mein Leben gern. Beim Tanzen kann ich alles um mich vergessen, kann ich MICH vergessen. Das war früher so eine Art Therapie für mich. Ich hab den ganzen Abend nix zum Trinken gebraucht, niemanden zum Reden - hab nur getanzt. Für mich & mit mir.

Ich hab früher auch meine 3 Stunden täglich Gitarre gespielt. Klassische Konzertgitarre u. E-Gitarre. Hab in einer Band gespielt. Hab sogar 3 Jahre lang Musikunterricht gegeben - Erwachsenen u. Kindern. Eigentl. war es mein Leben.

Aber in letzter Zeit - da mach ich keines von beiden mehr. So gut wie nie komm ich zum Tanzen od. zum Spielen. Zuerst war es Zeitmangel. Jetzt spür ich so eine richtige Blockade, wenn ich mir einfach die Zeit nehmen will. Es geht nicht mehr.
Früher hab ich mit meiner Musik u. mit meinem Tanz die Leute in meinen Bann ziehen können. Heute - heute geht gar nix mehr. Viell. würde es ja gehen - aber ich tu's nicht mehr.
Ich fühl mich nicht mehr so frei wie damals. Nicht mehr so unbeschwert u. mich-vergessend. Ich kann mich nicht mehr so fallen lassen wie früher.

Warum ist das so? Wieso kann man sich in so jungen Jahren so alt & kraftlos fühlen? Oder ist es wirklich so, dass ich in den letzten 2, 3 Jahren einfach so viel für andere Menschen zu "tragen" hatte, dass ich mich selbst total vergessen hab? Eine Zeitlang geht das ja gut - aber mittlerweile macht es mich kaputt ...
Hat Miss doch recht?